Прикольные тосты [Часть 4]

* Прикольные тосты - Часть 1
* Прикольные тосты - Часть 2
* Прикольные тосты - Часть 3
* Прикольные тосты - Часть 4
* Прикольные тосты - Часть 5
* Прикольные тосты - Часть 6

***

У одного человека в квартире завелась моль и стала со страшной скоростью размножаться. Он обратился в специализированный магазин с просьбой дать что-нибудь от моли. Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в этот магазин и попросил продать ему сто коробок нафталина.

— Зачем вам так много? — спросили его.

— А я бросаю в нее эти шарики, но не всегда попадаю.

Выпьем же за то, чтобы мы всегда попадали в цель!

***

Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения.

— Господин судья, — эмоционально возражает осужденный.

— Я не смогу выполнить решение суда в полном объеме. Боюсь, я просто не проживу столько.

— Не отчаивайтесь! — успокаивает его судья. — Мы же неформалисты — отсидите столько, сколько сможете!

— Позвольте призвать вас поднять бокалы и выпить за эскалацию наших- возможностей, как бы кощунственно этот призыв порой ни звучал!

***

Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение-своих слов артист проводят на глазах изумленной публики такой эксперимент. Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана и говорил:

— Видите, слышит!

Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.

— Видите, — победоносно заявлял конферансье.

— Без ногничего не слышит. Мое открытие, что таракан слышит ногами, доказано.

Выпьем же за наших замечательных ученых, но не за таких, которые похожи на этого конферансье!

***

На выставке демонстрируется новая научная разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка будущего на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед экспертами какую-то схему и на привычном ему языке говорит:

— Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением...

Робот-переводчик:

— Представьте себе телегу...

Предлагаю выпить за связь времен!

***

Произошло дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:

— Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?

— Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать, я была без сознания.

— И что? Вы ничего не заметили?

— Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на которой были модная шелковая кофточка с китайским рисунком и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее были просто ужасные!

Выпьем же за удивительную выборочную женскую наблюдательность!

* Перейти на следующую страницу

1 2 3 4 5 6